毅然决然地搬回工作室，没有空调，除了床什么都没有，也没什么大不了的，又死不了人。

蓝牙连手机上不了QQ，只能在自己博客里含冤总结一下：

1）不能相信男人的任何承诺，自己的任何承诺

2）不能相信男人不用鸡巴思考的现实，同理证明自己

3）不能相信自己可以忍受这一切

4）不能相信自己不能忍受未来的一切

5）不能质疑爱情，只能质疑自己的男人，或者自己

6）当发现有第三者时告诉自己他充其量只是个二奶，然后主动退出，要不然自己就会沦为他 

我不想诅咒诸位情侣了。但我确实又快失恋了，或者直接要面临搬家，我好烦啊。我已经在闺密家住了3天了，明天就去搬东西？！去，还是不去？！去？！Go!Go!Go!我必须在1天之内在黄桷坪重新找到一个房子，如果找不到，我也准备提包去工作室住。

男人，你媾和的那个小狗日的，先天和后天都无法企及于天生丽质的本公公，所以我只想对你说：“去你妈的！”

为什么我总是那么乖舛，贱命，神啊，我认输了，别再折腾我了。

"My word! You do tickle me." – "Saucy" Postcard c1910

图片来自Wikipedia，Do you have phone sex ever?!这个图贱就贱在tickle这个词。

在Firefox的地址栏里输入about:robots将会出现以上画面，很雷人！

以上文字为：

欢迎你，人类！ 我们带着美好的祝福来和平访问您！

机器人不能伤害人类，或者放任人类被伤害。
机器人看见人们无法相信的事情。
机器人是有趣的塑料好友。
机器人有咬不得的闪亮的金属屁股。

以上图片为《薄暮之光》电影截屏

我穷尽所有的知识也无法囊括一个概念──什么样的导演是笨导演，同样的道理我也不可描摹聪明的导演。依照初中的数学常识，暂下结论，笨导演×电影=笨电影，聪明导演×电影=聪明电影。实际上导演就是电影的公分母，这个公分母效应让我关注导演的成份大于关注电影。同样的，我只关注艺术家，而不关注艺术史。为什么这个叫阿基·郭利马斯基 Aki Kaurismäki的导演属于笨导演呢？这样说吧。因为我之前写过的一篇关于罗伊·安德森 Roy Andersson的文章，之后有人告诉我《薄暮之光》(Laitakaupungin valot, 2006)比《你还活着》(You,the Living, 2007)好看。《你还活着》我一直拖着没看，但我昨天看过《薄暮之光》之后，觉得，它肯定不可能比《你还活着》好，这种推断的自我可信度大概在百分之九十以上──经验决定我判断。今天我又拿出以前的碟重新看了他的《没有过去的男人》(The Man Without A Past, 2002)，基本可以推出这个导演的路线，加上刚才搜出的资料，我就妄下了这个结论。当然了，笨也不一定是个贬义词，我只是不相信“笨鸟先飞”“勤能补拙”这样的卖点，我特别质疑“勤”怎么能补“拙”，若真是这样，地球肯定乱套（现世虽乱，但还不至于没有规律可循）。实际上我固执的认为，人的出生已经决定了命运，这也是公分母效应，后天改变的分子大小都是徒劳。

回过来聊聊这个电影，噢～也没什么可聊的，我没有那么多闲心为这个笨导演辩护，同样没有那么多闲心诋毁他。我都不知道这样的导演怎么可能获得这么高的声誉？！牛逼在哪儿啊？实在看不出。不知道我这位可敬的朋友为什么会强烈的推荐给我。

得了，我截点儿图，画面确实挺美的，也不对，实际上这种情调和国内某些煞笔玩意儿拍的照片一样──是不是叫“小情调”？！当然了，肯定是后者在刻意模仿这种情调。因为这种情调已经不只一次在我google北欧的时候出现。

其实我真不是有意和大家唱反调，我就是觉得越看越开心。越差越开心。不知道为什么。反正就是它越高韬，我越兴奋。我对那几个“差”字相当敏感。 从心底里来说，这样一台爆乳宴，之后有那么多谈资，难道不足以让我们开心一下？我们每天祈祷的“牛逼”在哪里？！我们连牛都不知道是何物，怎么知道牛逼是何物？！

这样说吧，我们对美的总结确实处于学龄阶段。有人今天在网上告诉我他很反感拿中国的四大发明说事，我说还行，要不是这一演，我数不出四大发明，我一直以为四大发明有茶叶，我很孤陋寡闻，实际上这也没什么好高兴的，就跟多背了一个英文单词差不多。但是我在想，我们不说四大发明说什么？！还有什么好说的？！还有什么可说的？我们都是土鳖啊。就是比一比谁比较不土而已，何必这么不挖苦自己，不挖苦自己的人都不配聊牛逼。

作为这里的人，必须承认，我们的体格，智力，远远地低于其他优异民族，如果我们不自卑，绝对在亵渎神灵。或者说是在对那些远远高于我们的民族的不尊敬。谁的人生可以翻案呢？！

从现在开始，热爱奥运吧，它就是再真实不过的现实。我们必须面对，只是我们一直担心我们和它一样而已。这是我总结了的，我们一直试图用耐力在抗衡的一个事实。抵抗其实是一种默许。我已经很长时间不卑不亢，承认了自己属于劣等，这绝对不是调侃，绝对是我的真实想法。另一个显示就是，当我和优异民族的子民以任何方式纠结在一起，我就向见到了神一样，如果非要装出众生平等，那我也会立马觉得不协调。

我以上说的和“自尊”二字一点儿关系都没有。

牛逼的重庆，当然需要一些牛逼的交通工具，才能与其匹配。以下为转帖的安全须知，原文出处不详，大家大可GOOGLE“重庆7字头”公交嘛。

乘坐7字头公交车安全须知
上车前的准备：
1.必须物品：麻绳一条。长度不少于3米，承载力不得低于100千克。急救包一个，内装绷带、止血棉纱、夹板等。工具箱一个，内装剪刀一把，尖头锤一个。
2.穿戴：头戴安全头盔，身穿救生衣。有条件的尽量穿好防弹衣。
3.购买3份以上意外伤害保险，保额不得低于100万元。
4.请用红色粗线在衣服醒目位置缝上自己的名字及亲属联系方式，方便医院及警方的工作。除无亲无故无牵挂者外，建议备好遗书。
上车的注意事项：
1.14周岁以下儿童，60周岁以上老年人，孕妇及其他在重大事故发生时缺乏有效自救能力的弱势人群，严禁上车。
2.任何人在无空余座位的情况下严禁上车。如因特殊原因必须上车的，请全程采取蹲姿，并用麻绳将自己的身体固定在附近座椅上，尽量减轻冲击伤害。
3.有座位的乘客，请按照航空安全的标准姿势，双手交叉抓紧前排靠背，头埋在两手间。最后一排座椅中间的乘客，用麻绳固定好自己。
4.如果车辆坠桥，请在撞击后，尽快用剪刀剪断麻绳，然后用尖头锤砸破车窗逃生，并尽可能帮助其他人。

继续转帖，以下转帖文章仍不清楚出处，类似的文本真是千奇百怪，不一而足。

1.当一辆7字公车从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象。  
2.据说重庆公交系统曾经讨论过请7字公车司机组成一个F1方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该是没问题的。觉得舒马赫退役之后，来重庆开7字公车是一个不错的选择。不过，他肯定不能象他在F1赛场上那样风光无限了。因为这里司机里高手如云。
3.有一次一个同学说：“7字公车超Taxi那算不了什么壮观，壮观的是7字公车超7字公车！” 后来有人评论说要想不迟到请坐7字公车。
4.来过重庆的人和在重庆生活的人都应该知道7字公车是多么的生猛和膘悍，关于7字公车的这两个神话：一个是有一次7字公车司机飚车的时候车轮起火了；另一个是7字公车刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了。
5.考驾照的时候教官吹牛自己开车怎么怎么，一旁人走过来说了句我在开7字公车。旁人一阵羡慕的眼光中教官马上沉默的走了……  
6.一次从街道口坐车到沙滨路，满满一车人，高速行驶过程中，碰到一老奶奶正颤悠悠过马路，满车的人都叫了起来，这下撞上了，7字公车司机大哥楞是刹住了，当时车头离老奶奶不过十厘米，吓得老人家不停地骂：豁老子，想压死我啊……  
7.就在今天，我坐7字公车。车开动后就觉得有点不对劲，到了站就没停，过了一会到了八一路，总算停了。但那司机竟对着正要上车的乘客大喊：“快点上，我要赛车！！”我一下子大惊，只见后面竟然紧跟着一辆7字公车。说时迟那时快，那辆7字公车不等我乘的这辆发动已经超了过去！！司机火了，加大油门一路狂追，连过十字街也大概保持时速60公里，惊得路人抱头逃命。只见两辆7字公车，一前一后，奔驰在发烫的柏油路面上，简直太精彩了！！等到站的时候，司机身上已经脱得只剩下一条短裤，所有的乘客都在注视着自己车的司机和前面那辆7字公车。终于在下站的这辆7字公车超过了前面那辆，中间两车还对飚了大约 30秒。在这30秒中，两位司机还不忘用语言来刺激对手，甚至还有手势问候对方直系亲属。在超车的那一刹那，全车竟然起声叫好（我也发出了一点鼓励的声音）。真可谓7字公交激情一飚。  
8.有一次我坐在一辆实习车上，听一位师傅教他开车的徒弟: 你莫怕出事，出事算我的，妈的小的士还想跟我抢道，尽管超，超过了算我徒弟，超不过说明你的水平还不到家，出事怕麼事，有车队顶，妈的落后了就丢了我的脸.有一次有一辆8字头的新家伙，那车够大吧?想跟我比，我把方向盘一扭，吱...就把他逼到了路边，哎，可惜呀，要是在嘉陵江大桥上他就下水了...徒弟一脸崇拜  
9.楼上说的已经是过去的事了，现在本人的体会是702飚车之王，一天刚上大桥，突然头上来了个飞机，司机GG一看，本来右手拿着烟的在抽的，看完飞机后，把没抽完的半根往窗外一丢，把车档划了个S之后，只觉得坐在我前面的大姐的头发往我脸上一飞，当头发落下时车已过桥，我再看看窗外，发现飞机才到桥中间！  
10.我大一时坐过7字公车，走肿瘤院后面那条窄路，一辆7字公车从后面超上来挂掉了本车的后视镜。然后后面发生的场景我现在简直不敢想象了，我只隐约记得当时我只能尽量用手抱住头，  
11.安妮宝贝曾在一本书说中:在武汉坐公交时，特别盛赞一个司机，说他的老婆肯定很幸福，这样全神贯注开着快车的男人一定很有责任感. 偶同学对我说，安妮肯定没坐过重庆7XX公车，因为在重庆所有的7XX司机都是这样滴!~  
12.坐公共汽车7字公车，追前面另外一个7字公车，那个速度啊，当时有人提醒要注意安全，结果司机一句话，我们全部不言语了， “前头那个都不怕死，老子怕个毛……” 当年***来重庆考察，似做公交下车后，深有感触的说：重庆最有特色的就是公交司机的技术特别是甩盘子世界超一流！顺便来解释哈什么叫：甩盘子。甩盘子就是后面的车以大于45度的角度岔到前面的车的前面，用车尾压住车头，因为要大幅度的转方向盘，所以叫甩盘子。被甩盘子的公汽一般都要急刹，不刹铁闯。  
13.7字公车公汽的报复心级强，公汽被公汽超了，只要不爽一定追上去甩它一盘子是呀，有回7字公车，在后排座着一个人，手里拿着热干面，过了青年路后，路面有点不平，就看着那碗热干面，飞了起来，和人一起，然后落到前几排的某人的身上
14.有次坐7字公车，遇到一个强人，居然敢坐在最后一排还是最中间，面朝车内的走道没有扶手可扶 一刹车，他顺着走道滚到汽缸盖那边了  
15.据说普利斯通公司和米其林公司为了争夺7字公车的赞助权正打的不可开交。爱生活，爱7XX ！
16.生死时速的剧情套在721上那就彻底没有悬念了，BoB的电子装置电漏完了车速还没下过100km/h呢，只要一直加油就可以了……7字公车要是有个BoB!!!因为速度太快，你会看到那个BoB的时间显示往回流，直到那个BoB还原成一堆电线，硫磺等原材料。
17.nasa都没有到这一步呢，他们倒是经常派人过来7字公车选修一些常规空间航行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋，忽视了对人的培养。其实派一个7字公车的司机过去就是联合收割机也照样开到近月轨道。  
18.4辆7字公车 在山峡广场做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆则当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球……甚至把火星人招来。后果不堪设想

最最牛逼的是，网友们都说，7字头是交警的车。有据可依啊。前段时间，小区有热心的市民贴上了“珍爱生命，远离七字头”，其实我也早就不坐这个车了，我不想死得那么乖舛。“被车撞死”都要比“车被装死”具有美感。

中间低头微笑这位绅士就是Kyle MacLachla，图片来自Flickr

本来打算今天只看2集睡觉，没想到这一集太精彩，忍不住，一口气看了5集。《绝望主妇》第三季第七集是我看过最精彩的美剧。回想起来，对比一下《越狱》，太man，太单一，太不够想象力，当然更缺乏煽人的魅力，《欲望都市》每集也都差不多，只要搞清楚大的剧情和四位荡妇的作风完全没必要每集都看，《绝望主妇》第三季的第七集实在是把我雷到了，看哭了不说，连忙把土豆叫醒重看了一次，没想到土豆也被雷到了，上网一搜，这集估计是第一季开播至今最精彩的一集，收视达到了2100万观众，TV.com的观众评分达到了恐怖的9.86分，是该剧至今的最高分。

本来《绝望主妇》已经把我雷到了，这个第七集，完全改变了我对电视剧的看法，实在是太雷人了。至少前面半集的追拍，简直是《大象》(Elephant) 和《老无所依》(No Country for Old Men)的合体。两个配角的死，死得很爆，也很恰当，这两人的死，观众绝大多数还没想到他们会用这种方式离开剧组，这个“女杀手”我觉得比《老无所依》里的杀手要真实得多，她那三枪"bang!""bang!""bang!"，雷死我了。《迷失》和《越狱》都属于思维简单，脑残路线，《单身毒妈》和《欲望都市》是属于想象力匮乏，八卦逻辑看似漫不经心娓娓道来实际上却漏洞百出，八卦实际上也需要脑电波。《绝望主妇》这个编剧，很雷人。这个暑假，最幸福的事，就是在空调房里，吃水果，保养，看《绝望主妇》。

边看我就边想，人家这样拍，真的满侮辱人智商的。再看看我们的电视剧吧，我自认为不是煞笔，所以我实在不敢看，也从来不看。

顺便说一下，第三季加入的这个演员凯尔·麦克拉克伦(Kyle MacLachla)，曾出演过大卫·林奇的《蓝丝绒》(Blue Velvet)和《双峰》(Twin Peaks)，他的这种气质和温度，绝对适合出演《绝望主妇》，尤其是在精彩的第三季。

我这种没见过世面的国产主妇很容易被洋玩意儿雷到。其实“主妇”这个概念也是洋玩意儿，我们这里充其量叫作……“太太”“少奶奶”！？不对，好像还没有这样的本领，我们活得不仅累，而且乏味啊，这样想想，国产的其实比这些洋货绝望多了！

收到BUTT的主编Jose从阿姆斯特丹发来的最新两期BUTT Magazine，牛逼呀，大致翻了一下，很薄，但很扎实，很少的广告，广告商多是时尚品牌和画廊。这实际上是一本艺术杂志，虽然封面上注明了The magazine for homesexuals, 但从他们采访的例如Terence Koh, Wolfgang Tillmans, Adam Baran等大名鼎鼎的艺术家就可以知道，这份杂志，应该不仅仅是同志刊物。广告页面更是牛逼，Marc Jacobs, Tom Ford等都必须服从BUTT的规矩，小尺幅，粉红色，必须是为BUTT专门设计的广告。最帅的是，每本杂志都有一页标有尺寸，可以测量JJ长度。顺便发现了Peres Project的广告，因为是季刊，一年也就四期，上一本的广告应该是Terence Koh在柏林名为Untitled的个展。

牛逼的杂志当然可以不是一本杂志。

对不起，我家里没有白色光源，只有照成这样了，实际上是粉红色的。将就看吧，我没精力折腾了。

昨天晚上九点多钟到永川，吃了巨肥腻的啃骨头，然后去了永川的酒吧。误入藕花深处哟，太超现实了。小李然把妹的技术又涨，居然能在永川把妹。回重庆已经是凌晨5点了，回家一看，惊呆了，男人裸体躺在客厅，今天盘问他，他始终不说。我觉得，他要不是被强奸了，要不是在家里日了谁太累，衣服都忘穿了。而我这open的主妇从来不会过问这种屁事。我只是有点儿自卑，难道我还不能满足他吗？！